Добавлено (26.07.2009, 11:46)
---------------------------------------------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это
Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г**дон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Добавлено (06.08.2009, 08:54)
---------------------------------------------
Уважаемая администрация.
Прошу вас внимательно прочитать мое сообщение. Я принадлежу к царству Куяба и 5 августа 2009 г. в 22:32 в локации "Перекресток чудес" произошло следующее событие. Мною выполнялся квест "Зов лихих земель" и происходил бой с крепким колоднем. И когда мне оставалось совсем чуть-чуть чтобы победить моба. В локацию влез смотритель Арсы "винипухша" и совершил нападение на моего персонажа. Мой персонаж естественно был повергнут так как 4-ый уровень (к тому же еще и раненый) ни как не может противостоять 7-му. На мой взгляд подобное поведение является оскорбительным и проявлением полного неуважения к противнику. Если подобное поведение будет проигнорировано, то это будет означать что администрация сайта поощряет подобные действия и если взглянуть глубже, то воспитывает у современной молодежи чувство безнаказанности за антиморальные поступки и поведение. Сейчас это произошло лишь в игре, завтра этот человек так же поступит и в реальном мире. Послезавтра это уже начнет превращаться в норму поведения. Таким образом получится, что ваша игра превратится в "антисоциальную" для общества. Не думаю, что вы этого хотите. По этой причине считаю, что будет разумным с вашей стороны выполнить следующие действия.
1. Публичное наказание данного смотрителя Арсы в виде блокировки персонажа на всегда.
2. Ввод новых правил. В случае если персонаж Арсы(Куябы) нападает на персонажа Куябы(Арсы), который ниже его более чем на 1 уровень или же находящегося в бою с мобами, то все атаки персонажа Арсы (Куябы) не достигают персонажа Куябы (Арсы), а отражаются на напавшего персонажа Арсы (Куябы). В скобках я написал, если подобное действие производится персонажем Куябы. Данное правило так же может быть изменено на полный запрет таких нападений. Во многих RPG играх именно так и сделано, чтобы избегать ситуаций незаконной прокачки персонажа и "избиения младенцев".

С уважением, Stainless.

P.S. В случае игнорирования данного обращения, оно будет рассмотренно уже на другом уровне и при других обстоятельствах.

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Добавлено (07.10.2009, 11:02)
---------------------------------------------
Самые противные привычки женщины с точки зрения «нормального человека»

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Она может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок трещит.

Задача: Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18.30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!?
Ее ответ — в 18.30.

Ты только что купил «Спорт–экспресс», только собрался с ним в туалет почитать, а она на нем уже почистила рыбу или свеклу.

Она постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Она постоянно жужжит феном во время футбола.

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Обижается, если на 8 Марта ей тоже подарить галстук или носки.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно его об этом спрашивает.

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Добавлено (01.03.2010, 13:09)
---------------------------------------------
Пра новый год

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта х@ета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года - нам с вадькой тада было года по 3 наверна, х@й помню. Помню тока квартира чья-то и п@здюльвы типа нас дах@ища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист х@й их разбирёшь - знаити, такая женсчина-салдат - беломор бл@ть портупея, х@ё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную зах@ярить племяннику ни@баца праздник в виде самой себя дарящей какую-то х@йню там децкую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъ@бенной сюрпризности тётя-мент решыла сц@ка сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале - чё-та там у нас своя какая-то движуха - и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки... И тут с@канах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, бл@дь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, сс@ка..)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный зад@оченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и бл@ть халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за @бенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо...
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова иб@ла, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс...»(басом таким). ...Ёб@нарот это было страшно пе@детс... Я б даже сказал это было с@канах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай п@здел вроди как не со мной, труханул я них@ёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна бл@ть халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево... такие большие-большие... моргают несинхронно...
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, @бла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло...), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть - скинула нах@й халат, бороду и сумку с аббой - долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое них@ёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла - карочи бл@ть получился такой бонифаций на каникулах с@ка. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што п@здец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно у@бывая аттуда хто как умел

Добавлено (04.03.2010, 11:35)
---------------------------------------------
Кетайский превед, или кунфу ф заапарке

Есть такой предмет ва всяких техналагических академиях, вузах и прочих универсететах – тервер и матстат. Так вот, если не вдаваццо во всякие калькуляторные падробнасти, то приложив иво к такой беспе@ды забавной стране, как Кетай, палучим, што жгунов там далжно быть больше всиво на плонете.

Вот и недавна адин из нашых ускаглазых качигароф снова отмочил пе@датую штуковину. Каг настаящий падонаг, этот таварищ па имени Жгунь Синянь (имя примерна можно перевести с пе@даглазийскаво, как «сперва вотка и шышке, патом ацкие отжеги») в пятницу после работы сидел ф баре и х@ячил кетайское пиво. Естественна, спустя некаторое время маленькая ускаглазая кетайская душа пачуствовала сибя уже каг минимум хохлацкой (хахлам – н/л, б/п), а то х@йивознает, может и даже нимнога русской. И этот кетаетс паперся не куда-нибуть а именно ф заапарк.

Ведь там в заапарке – за@бись можна атжеч. На павеаноф там иб@щихся паржать, подманить бурундука к сибе, а патом дать иму пенделя и сматреть, высоко пайдет или нет (если ниско – к даждю беспе@ды), кинуть петарду в клетку са страусаме, у каторой бетонный пол, и наблюдать на практике действие фразы «убейсо апстену», павернутой на 90 градусоф, напаить водкой жирафа и патом сматреть, как он пытаицо блевануть, насадить какому-нить йожегу г@ндон на иголке, ну и таг далее. Вот и наш жолто-синей (фсетаки иво душа себя хахлацкой пачувствовала, бл@буду) гирой папе@давал в заапарг с твйордым намерением устроить там чиво-нибудь.

Но там иво ждал жестокей аблом. Ибо пака он пил пиво, фсе звери ф корень (не камрад) за@бались служить падопытныме хахаряшками другим любителям прероды и пашли спать. Нимнога пахадиф па заапаргу и пафтыкаф на забифших на все бальшой звериный и птичей х@й лесных жителей, наш кетаец ф канце концов аказалсо у клетки с мирно спящей пандой, на которой было написано: Медвед кетайский, такса: 1 превед – 1 канфета.

«Х@ясе! Медвед! А хуле ж он спит, сц@ко?! Пачиму он не арет мне «ПРЕВЕЕД!» - вот премерно такая была первая мысль в мазжечке нашево пе@даглазово гироя. Фтарая мысль мало чем атличалась ат первой: «Не, да он савсем ах@ел! Где ПРЕВЕД, бл@ть?! Где мой сц@ко бальшой и гарячий ПРЕВЕД?!» Но, паскольку мысле гаварить не умеют, то панда спала и них@я не слышала. И моск кетайца, маленько подумав, выдал идею: раз медвед не арет превед, то надо пайти и разбудить мишку, пусть сц@ко выпалняет сваи медведские функцеи надлежащим образом.

Сказано – сделано. Пе@даглазый падонак быренько перелес в клетку, падбежал к мишге и заорал иму в ухо: «АААА, ИБ@ЦЦО!!!» Условный рифлекс, истествина, патбросил панду в воздух, растопырел ей лапы, аткрыл ей пасть и заорал «ПРЕВЕЕЕЕД!!!». Спустя пять сикунд, кагда моск панды включилсо и выдал в глоза картингу: иб@щихсо нет, а есть только адин ржущий кетаетс, панда дико абиделась.

«Ты чо, сц@ко желтопузое, савсем ах@ело?! Я тибе чо, мошинго па праизвоцтву преведов? Гани канфету сц@ко!» - панда папыталас кампенсировать недостаток сончаса.
«Гыгыгыг, ржунимагу…» - ни замечал ие кетаец.
«Ах ты пед@раз!» - сделала вывод пандо и нимнога пакусала кетайтса. Тот ф далгу не астался и атвесил ей смачнова пенделя. Панда атветила серией джебов правой и панеслось… Драка тем временем расбудила фсех звирей, каторые немедля устроили татализатор, шоугерлз, и дискотеку. Паединок прадалжалсо некатарое время, пака кетаетс не применил стиль «ах@евший медвед», пакусав панду за спину. Не ажидафшая ничево падобнаво панда от такого просто ушла в атключку, и кетаетс выиграл. На шум фскоре прибежале кетайские джедаи, немного папривецтвовали кетайца сваими кетайскими жезлами в район почег и забрале атдыхать ф трезвяк

а мораль такова- НЕХРЕН ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!!!